原发于Douban, 2021-04-18 23:40:31

脑子一团乱麻，几乎是什么都写不出来的状态。因为今天收到太多太多爱和太多太多期待。因为乔狗的狮子，又想到要去看那部名为《我可能不会爱你》的电视剧。看程又青哭着照镜子，找不回中学时的自己。我也好担心十五岁的我已经离开了我。

十五岁那年开始有朋友喜欢和我在阴暗的走廊聊梦想，入班成绩第一的女孩，每次小考进不了班级前十大概就会听到梦破碎的声音。但那时候我没有任何多余的想法，只想挺住。

内卷在七年前还没有得到重视，但理科实验班大家都在暗中较量做过的习题书、背过的单词数、参加的竞赛培训数。数学考几十分的我第三节课就放弃了数竞班，找不到任何存在感。

十五岁的时候在111宿舍过生日，也会收获很多张真情实感的明信片。因为我们流行明信片。

放一整晚的fifteen，想着明天还要做的完形填空。和别人打赌可以一晚上补完四十页化学金版教程，却在熄灯的那刻感慨还是生命宝贵早点睡，然后认栽赔付两根烤肠。

居然在十五岁我已经学会了放过自己。

放过自己，拥抱快乐和网络小说不好吗？

十五岁那年，我看完了几十本言情小说。

十五岁就已经在探讨要不要做自己这个高深话题，教会我“你自己本身就值得被爱”的高中室友已经通过打游戏认识一个男孩，谈了三年的恋爱，而我还在拧巴，还在自圆其说，还是想自己一个人穿厚厚大衣冲进风雪里。

不想有任何多余的牵挂，不想做任何吃力不讨好的事情，不想走进任何封闭的亲密关系闭环里，不相信十五岁那年所听的歌词里缓缓唱的“两鬓斑白都可认得你”。

拜托，怎么可能。

十五岁那年的我偷偷写日记说，大概在绿瓦红墙的教学楼里念书会很酷吧，学那么多语言会很厉害吧，有机会的话一定要走南闯北，去北欧寻找小精灵。

哪能想到笨笨的我在江南烟雨里迷了几百次路丢了无数把伞，在怨声载道的图文大厅里学奇奇怪怪的语言，拿到了来自遥远的国度的offer——那学校教学楼上有会发光的五角星，我猜如果晚上去看的话，就很像我们高一的时候在天台上用荧光棒摆出的形状。

今晚和方狗去隔壁散步。迎着很凉的春天的风羡慕别人宽阔的校园，感叹学姐的22岁比我厉害好多。去了想去的地方，拿了想拿的offer，甚至失去喜欢的人这件事，对我而言都是潇洒比遗憾多。

但我明明又在侥幸中收获了这么多，不停地漫无目的地画一个又一个点，然后居然也能连成弯弯曲曲的道路，歪打正着地替十五岁时候渺小的我完成心愿。

如果那时候的我再敢想敢做一点，现在的我会不会更厉害。

大概吧，但是如果变成疲于奔命的打卡机器，忘记拥抱路途的插科打诨的快乐，又怎么会有这么好的朋友们。

我觉得我很擅长描述和抒发自己的负面情绪，但不能够很坦率地表达喜欢和需要。

遇到朋友们这么好真的是世界上最幸运的事了，好喜欢。

之前一直觉得人际关系是季抛的，随着升学、搬家都会流失掉很在意的朋友，很擅长用平静的态度面对戛然而止的分开。

但感觉这次无法分开。我这个人实在是又复杂又善变又固执又极端，如果在进入大学前有人告诉我会有人这么这么了解我、包容我、喜欢我，我绝对不可能会相信。

本来想夹着尾巴做人的，但是就像猫放松警惕后露出肚皮那样，我也零零散散把自己全部卖了干净。

实在收获了太多快乐。我们交换了太多加密解码再加密再解码的信息源，你已经变成了另一个我而我也已经变成了另一个你。

我想来想去，也觉得，永远不可能和世界上另一个我分开❤️